遲到的恭禧(給大樹)

不相信你會忘記我的生日,
在我生日的這天,
我是厚著我的肉餅臉,
打了通電話給你,
你也很聰明,
在電話那頭獻上了2007年屬於我的生日快樂!
但..明年,
我也許聽不見了吧!!


話題一開,
我們又小聊了一會兒,
不管我當時還在值班中,
你的語氣讓我感受到你的心情很愉快,
你忽然告訴我,
這陣子比較忙,
沒有時間能跟我說說話,
因為,
你準備再婚了,
電話這頭地我,
卻沒有獻上2007年我應該獻上的恭禧,
滿腦想著,
要記得刪除你的所有聯絡電話,
果然,
電話一結束,我毫不考慮的刪除你的電話.

我們認識多久了?
1999年的暑假,
你是我這輩子第一個"網友",
不管你我發生什麼大小事件,
總是有默契地會夜深人靜的時候打電話給對方,
因為,
我們是彼此的"紅粉知己",
不管是什麼想的壞思想、傻觀念、呆反應,
總是不需要解釋太多,
2007年結束了我們彼此間的緣份,
因為你既將再擁有另一半,
而她一定一定會讓你幸福!






給寧最..最真心且感謝的紅粉知己,
獻上我最..最誠心的祝福-恭禧你大樹!

就算只是個過客

當朋友說,

你只會成為我生命中的另一名過客時,

才發覺,

人其實要的很簡單,

只是,

我們自己複雜了它!

我應該謝謝你,

雖然我的人生中,

需要感謝的人、事、物很多,

因為你讓我明白,

什麼是平常心,

或許是知道結局是什麼了,

才能輕鬆面對我和你之間的感覺,

在我最...最需要一位心靈伴侶時,

還好,

還有你,

就算我知道你不是我的那一位真命天子,

卻不知是什麼無形的力量把我們牽在一塊,

這一次的"心靈相通",

反而是平靜的、是愉快的,

又...那麼自然而然的,

待在你的身旁時,

心,

忽然冷靜不少,

也不再像上一次那樣讓人感到壓力了।

原來,

我要的真的就這麼簡單而已,

請你,

暫時住在我的心裡面,

好嗎?

因為,我真的很需要有個人佔著我的心!!

我還在懷念,

懷念在車上的那一個Kiss Goodbye,

甜甜的......

你不敢想明天,我不肯說再見

我沒有等到你的祝福,
很失望!
也好希望可以馬上讓你知道我的感覺,
很想知道為什麼你忘了,
不過,
我沒有聯絡你的方式,
所以,
我又選擇逃避,
假裝自己早就知道,
假裝自己不再乎,
心情,
卻是那麼地那麼地難過,
這大概就是所謂的,
期待越高,失望越大吧!

我開始逃避了,
不想再用什麼平常心面對,
所以,
刪除了所有可以聯絡你的方法,
然後,
想刪除你在我腦中的記憶,
卻發現,
你的樣子越是清楚的記得।

我不想等待了,
所以,
再見!!

Happy Birthday To Me!

老化指標日到了!
祝我自己生日快樂,
雖然收到禮物了,
但我好像在覺得少了什麼似的,
也許是某些人的祝福,
或者,
期待有個大蛋糕及生日歌的祝福吧!

無論是什麼,
我為自己做了張卡片,
Happy Birthday To Me!
祝我一切順利、平安、健康।

收到的禮物vs遺忘的禮物

今天收到今年的第一份禮物,
很開心,
是二支指甲油哦!
自己都捨不得買那麼貴,
謝謝建文,
還是覺得收到你的禮物很不好意思,
我會記得回送啦!

也許是為朋友們準備禮物多了,
好像從沒想過會成為收禮物的人,
不管是送人或收禮,
我總是覺得,
能夠得到別人或給予祝福,
都令人感到開心,
今年,
我忘了一位很要好的朋友生日,
沒來得急在她生日那天傳上簡訊或寄上禮物,
讓我非常懊惱,
她是一位很棒的朋友,
我很謝謝她!
禮物雖然不是祝福的唯一方式,

不過,

確是能留下回憶的最好方式吧!
今年,

我還是會收到妳寄的回憶,

讓我更覺得遺忘了,

真的很......不應該!!

心裡面已經有了n個替代方案,

雖然還不知道是哪一個,

希望,

能讓妳感受到我的祝福哦!

"我懂"

聽見某首歌的旁白時,
讓我覺得很感動,
原來,
朋友不只是用來煩而已,
在你需要時,
有個人在身旁說"我懂"......

有多久,
我早已忘了對自己的朋友這麼說了呢?
記得從前我有多喜歡當別人的垃圾桶,
覺得能被倒倒垃圾很不錯,
被當成這種對象是表示被信任,
而引以自豪!
從什麼時間開始,
我不再那麼耐性,
不再那麼認真的聽他們的心事,
沒有在他們需要我的時候,
告訴他們"我懂!",
也許,
是我得不到別人給我那句"我懂!",
讓我變得不再相信那些所謂的朋友,
因為,
我也需要別人給我那句---"我懂".

如果人的付出,
是不能要求別人回報,
但人都是需要在互動中成長,
並不需要回報才有互動,
給對方一點感謝、一點回應,
都會讓付出的一方明白你的感動,
不是嗎?

我想,
我還是會努力成為被需要的垃圾桶......

青少年壓力自殺!!

前二天在某台看見以"青少年壓力自殺"為主題的討論,
想起自己小時候也曾有這類的壓力.

小學起,
我就是個小小轉學生,
轉過三次學校,
念過三所小學、二所國中.

小時候的我,
個性很內向、不善與人溝通,
和現在的我,
完全是二種人.

小時候還曾經問過自己,
我連開口打招呼都不敢了,
那以後長大,
我該怎麼辦?

在與同學之間的相處造成我很大的壓力及困擾,
但父母也許覺得是我個性內向,
或著工作忙碌,
也從沒發覺我的不對勁.
念第二所小學時,
老師都會要求午餐的食物要全部吃完,
當時我的食量很小(跟現在差多了),
時常吃不完,
壓力大到一叫我吃東西我就吐,
老師還不覺得是他的問題,
只為了達到他的目標(當然是剩最少飯菜班級的美名),
認為是我在逃避,
後來媽媽帶我去看醫生,
證明了我是腸胃發炎,
我想,應該是因為壓力大而造成的原因之一吧!

國中時,
面臨了第三次的轉學,
從台中轉學到高雄,
當時學校已經開學一個星期了,
我永遠記得,
教務主任帶我到導師辦公室後就離開,
我的班導師一見到我,
"馬上"領著我往教務處去,
然後當著我的面問主任,
"主任,我們班都滿了,為什麼還要轉到我們班呢?",
雖然我忘了主任回答什麼,
只記得導師的臉很臭,
而且,他因為懷了大肚子,
不能打我們,
他當時最常做的事是,
全班站在座位上雙手舉高抬椅子,
再不然,
全班下去跳青蛙跳,
我們學校是數個籃球場併在一起的場地,
光跳一半,
人都快掛了,
不知道他生出來的小孩,
有沒有像他媽媽那樣子,
心眼壞!!

加上自己是轉學生,
被欺負的狀況也比一般人高許多,
我也記得自己曾被同學叫到女廁所去"諮詢",
雖然沒有被扁,
但也因此造成我心理的陰影,
人會因為別人對你的孤立而有所成長,
我就是如此,
或許心裡覺得不希望別人欺負,
長大後,覺得對方在欺負我時,
我的反應都是極大,
總讓人有嚇一跳的感覺.

我永遠記得自己被同學欺壓最嚴重的那一年,
只要隔天要去學校上課,
總是讓我失眠或掉眼淚,
卻不敢告訴父母,
因為,父母的教育,讓我感受不到我們是同一邊,
而我,只有一個人,
也許我當時心智不如現在小孩一樣,
沒想過自殺,或著是根本不知道有自殺這種行為,
也因此,
我很認同,
在小孩人格發展的階段裡,
是相當重要地,
少了一種愛或關懷,
都會造成他人格發展上的缺失,
由其是學齡前後小朋友,
父母當時離婚最容易造成小孩人格上的問題.

自尊心真的很重要!?

自尊指的是對自己的想法或評價。

若認為自己是有價值的,則自尊較高;

反之,對自己有許多懷疑,不肯定自己的價值或不喜歡自己,則自尊的程度較低。

我的自尊心,

如同我的個性一樣,

令人難以捉摸......

我知道自己有糖尿病是事實,
可不可以不要再幫我告訴別人啦!
我覺得這個病很丟臉,
被別人投以特殊眼神的感覺很不好,
這個樣子讓我很不舒服嘛!
我也很不想這樣子,
也很希望吃東西時和平常人一樣啊~
我也儘量的"假裝"自己沒有生病,
和大家吃相同的東西,
反而,
我控制不好了,體重增加了,
讓我很困擾,
我終於明白,
為什麼有人生病到會想自殺,
雖然我還沒嚴重要這個狀態,
不過,
這真的影響我的人生了!

人,生病時,果然很沒自尊!
這時你才會發現,
你有多需要別人支持你、照顧你.

忙完了!

終於,
生活又恢復到平靜了,
忙完了交作業,
接著又忙期中考,
還得當孝順的孩子,
去給阿公買隻新手機,
試用時,發現有瑕疵,
還去換了一次,
再寄給阿公,
還得跟"最佳看護"報告,
這之間還差點忘了要寄東西給朋友,
當然,
這之間還是得上班!

坦白地說,
我是個很討厭麻煩、害怕麻煩的人,
不過,
最討厭、害怕的,
找上門的機率很大,
我也只能,
儘量平常心看待,
不然,
我會發脾氣、抓狂、擺臭臉...
身旁的人真的很辛苦.

接下來,
還有二個考試,
第一個考試前是我生日,
還有上課,
還有大夜班中又夾了個面授,
還夾了一個二軌課,
然後,
差不多等期末考了吧!

人生,
好像總是要不斷的找自己麻煩,
然後,
在這些麻煩中成長.

我想我們始終都有段距離

我想我們始終都有段距離...
這是今天收到你的回信中的一句話,
想了很久,

也同意.



距離!
不是指你在上海,而我在台灣的距離,
而是我們心與心的距離,
這是事實,
而我也同意這個距離的存在,
即使是平常心看待,
我們也無法跨過這個距離吧?
彼此間的想法從沒真實的表現出來,
就算只是普通朋友,
也只能算是有距離的普通朋友而已,
對嗎?

其實很希望你我相處上,
就像紅粉知己般,
那樣子毫無距離的聊著天,
但總是不明白,
為什麼一見面,
我卻無法輕鬆自在呢?

這,
就是我們之間的距離嗎?

你總是要我平常心,
不要把事情看的這麼複雜,
大概是我的腦子不好使了!
我總是無法做到平常心,
總是會胡思亂想,
大概是那次"我們還會不會在一起"的後遺症吧!
老是覺得,
結果會和那次一樣吧!

我...我是蠢阿采

最近老是心不在焉!

除了回錯話,
自言自語的狀況增加,
胡思亂想的功力大增,
就是做了一堆平常不會錯的傻事.

傻事第一回...

忍了好一會兒,
終於情願離開座位的我,
拿了門禁卡及保全設定卡,
急急忙地往廁所奔去,
先是解除保全,
出了辦公室,
刷了女廁門禁,
選了一間有感覺的廁所,
然後,
腦子進入了"自我對話"的狀態,
接著一切程序和大家差不多啦!
洗了手,照了鏡子,走出廁所,關上女廁大門,
馬的!卡片咧?啊!在廁所裡......
蠢事發生了!
心裡不停的盤算著,
A方案、B方案、C方案......
最後,
只好打外面的分機給樓下正呼呼大睡地管理員先生,

"喂~管理員先生(尷尬的笑),我是七樓的,我...我把自己關在辦公室外面了"
"嗯...我上去看看"

他幫我用萬能門禁卡刷了女廁大門,
我趕緊進去拿卡片,
連忙說了好幾聲謝謝!
快步地離開他的視線.

各位同事,請叫我蠢阿采吧!!

謝謝管理員先生!我想,我是最會麻煩你們的七樓客服啦!

選包和選男人的方式相似

在某部日劇裡看到的對白!

令我反覆的想了好久,
如果選包和選男人的方式相似,
那我都是選擇,
功能多且便宜的包,
便宜的話,
萬一包包弄的髒不可言時,
連洗了也救不回來,
那就可以丟了它!

但男人咧?
要功能多是沒錯,
可靠的肩膀、腳踏實地、有責任感、愛情專一...的功能,
但便宜??
這點和我現在的想法有落差了,
從前總是不在乎彼此是否合適,
只要感覺對了,
就交往,
交往後,
又自顧自的感覺,
再認識下一個對象,
總是不明白自己要的是什麼,
白白浪費了很多時間,
到頭來,
我還依舊孤單一個人.

果然,
選包和選男人的方式相似!

小千千住院實錄

近二個小時才結束的手術,
等待是唯一可做的事,
比起去年的手術,
這已經算最短的了!
復健的路很遠很長,
小千千...要好好加油哦!

不要忘了,

要感謝"最佳看護－阿爸"哦!

上班學生族可不是這麼輕鬆地!

好想睡覺啊~

值完今天的大夜後,
我還得趕去學校,
本日是第二次面授日,
也是交第一次作業的日子,
上完一整天的課之後,
回到家也差不多是晚上七點了吧!
也得整理一下,
又得出門上班了.

可怕的不只這個,
隔天下了班後,
我還得再去學校,
因為這天是二軌的課,
雖然沒有一整天啦!
但也要從早上10點到下午2點啊~
哎!
上班學生族可不是這麼輕鬆地,
期望我的"意志力"能戰勝"周公",
寧,加油!

有車也不是件幸福的事嘛!

道路救援的服務,
總是容易產生不合理的收費,
今天服務的客戶中,
就發生了這樣的事件,
技師真是獅子大開口,
一口氣要收我們客戶7000元,
真的很誇張耶~

搞得我整個人火都來了...

因為A客戶在電話裡無助,
B客戶電話中卻是氣呼呼的不明事理,
讓我在客戶與拖吊業者間,
電話往來N次,
讓人真是很不滿意耶!

讓我懷疑,
買車就竟是為了啥?
除了買車要花一大筆錢,
還要付保險費、燃料稅、牌照稅......
萬一發生事故又碰到保險沒保到的,
哇哇哇...那又是一筆費用了,
平時也要需要保養,
那也是一筆錢啊~
若是碰到需要拖吊時,
除了拖吊要錢外,
維修也要一筆錢啊~

那,
擁有一台車,
可不是我們這種窮苦人家可以享有的囉!?

還好,
我不會開車,
沒有以上的困擾,
謝謝小白(我的歐兜邁)很少給我找麻煩!

心情好,心就不會變壞!

難得的休假日,

還得出門辦事,

回程時,

在公車上偶然發現,

所以拿起手機拍了下來,

是一個很大很大的彩虹哦!

也許是下了場小雨的關係吧,

這天覺得很幸運,

公車上人很少,

路上車也少,

難得從台北車站上車時,

搭到一班人很少的車,

希望看到這張照片的朋友們都有幸運事發生哦!

心情好,心就不會變壞,

也會讓身旁的朋友覺得幸福哦!

戀愛是條彎路

如果戀愛是一條彎路,

不是我懶得走,

是因為,

我的理性總是擔心我走的太遠.

我總是怕受傷,

怕走太多彎路,

忘了,

若要有一段美麗的愛情,

必定會有這些過程.

但,

在愛情還沒出現前,

想起失戀的痛,

然後,

無法再往前一步,

馬上逃離.

我想,

我準備好了,

在下一條彎路的起點,

我會努力的走完它,

不論結果是好或壞,

相信,

都是我真實的感情!

這樣子是為了不想我受傷害嗎?

記得你曾用同事的手機傳了封簡訊給我嗎?

我還一直留著它!

"我是孤獨吧?

再和你連繫不是像你的前男友那般膚淺地,

我得承認我還是愛你,

但相愛容易相處難,

或許我是自私,

但我不想你受傷害吧!

所以選擇一個你看不見我,

而我又能遠看你的地方!"

我是迷信也好,

或著說我想婚頭了,

又或是我不願再孤獨一個也行,

對於你我的關係,

我卻是真實的期待能有著更進一步的相處,

雖然問神問卜的結果都並非我所期望的,

朋友卻提醒我,戀愛不該這麼理性,

是呀!

我是太理性了,擔心被拐、懷疑被騙地處理感情,

一遇到不順利就逃避,

從不願真實的面對問題,

對不起,

我真的太任性了,

自私的想把自己的感覺通通告訴你,

其實,

我已經受傷害了!

相愛容易相處難嗎?

我真的不知道我明不明白,

只是覺得,

為什麼相愛為什麼不能努力在相處上呢?

前一次,

我們並沒有努力過啊?

那這一次呢?

或許你有你的感覺及想法,

我無法理解,

但你沒說,

我真的不能理解?

我只知道,

從你我連繫至今,

你的出現已經影響了我,

在無法得知你的想法之下,

我只能再一次對愛情作出逃避的行為,

然後,

逃離一切與你連繫的地方,

只希望我的情緒及內心都能"假裝"平靜,

假裝沒那回事,

假裝我根本沒有想念你、沒有掛心你的一切...

你知道?

我早已被你傷害了......