我的...死胡同

這就過去了那麼久,我還是在這個死胡同裡轉呀轉的...

人都會改變,我真不知道我的改變是否是對的,蔡Sir爸說的那句話,我一直一直放在心上,我努力的想改掉那個"不在乎別人感受"的我,努力地支持我自己所謂的伙伴,結果...再我最需要這些伙伴支持我時,我澈底的失望了~

人是否應該付出呢?還是在這個現實的人生裡,我還是得自私的做回原來的我,踩著那些我所謂的伙伴們得到升遷呢?呵呵呵..這個可惡的人生課題呀~正阻礙著我的人生!!

改變,果然不見得會是件好事!!

壓力=減肥

我知道我瘦了,可不是我吃得少又運動哦!是壓力,無形的壓力圍繞著我,可說是我自己給自己壓力,雖然主管和我談了幾次,除了認同我的努力外,更希望我放鬆的面對工作,才不會出現反效果,不過,我真的比剛來的那幾個星期放鬆不少了,壓力也沒那麼大了,只是...面對的"客戶質"反而讓我很感冒!!

與以往的工作環境完全不同的地方,我是真的有了想拼的感覺,這可不表示我在前一個工作不拼呦~只是,也許他們要的不是我這樣子拼的員工罷了!

對!對!對!很多人都發現我瘦了,接著問我什麼原因?怎麼瘦的?其實,是壓力罷了!壓力一來我無法放鬆,搞得我的血糖升高,我又開始大吃大喝,但反而瘦了,只是因為壓力及血糖而已,沒有什麼好問好說的,你們以為我很喜歡這樣嗎?才沒有!!

也許幾個月前被看出我瘦了很開心,但這一兩個月可真的是壓力及血糖好嗎?

壓力搞得血糖升高,心情不穩定,神經西西的,有時生氣有時大哭,可沒有知道我怎麼了,我很明白,我是失望,對人生!對整個環境!對於我的運氣!對於我遇到沒有原因的不順利!而感到受挫太深,而在框框裡轉呀轉呀地!我走不出來,也沒有朋友可以幫我,而我開始逃避,自己騙自己沒事的,然後,一天過一天的到現在這狀況!!

為什麼?沒有人可以站在我這邊為我說一句話呢?或是提出疑惑呢?好像...我是路人,我遇上的事跟你們的鄰居、同學碰到一樣,完全沒有什麼影響似的,所以...我更你們這些所謂的朋友,都是鬼話,希望你們都不幸福,都不快樂,然後跟我一樣沒有人懂!!

其實...我需要的只是"加油"而已!!

直到今天,我才發覺我的心情一直都壓抑著......

我真的真的,很不快樂!!
不快樂到在人前人後都表現出我很OK!很開心!沒問題!.....而完全沒有人發覺我的不對勁,其實,我很清楚自己在騙自己而已,我在壓抑自己的情緒而已。

但如果,如果...我不怕痛!不怕後果!不怕一切的一切時,我希望消失在這個世界裡。

Hi!我的新工作!!

報到至今已經五天了,還算習慣,也許,自己真的"太容易"適應環境吧!又或許與自己小時候的成長有關!

我還是和前一份工作一樣,抱持著平常心的態度來面對新環境,不過,我還是不改自己的習性,總是不停地觀察四周的人,也或許如此,才能提醒自己不要氾和別人相同的錯誤,期待自己正式上線能更加地小心,能儘快上手才好!!

新工作!新同事!新環境!你們好,請多多指教!

給0800客服的同事們!!

Dear all：
　　雖然標題是給0800的同事,但,當然包括和我一樣調出去及比我早畢業的你們哦!!

　　直到今天的幾分鐘裡,我終於有了"不捨"的心情!

　　調至總公司時,擔白說,我真的非常不習慣,同時間要適應新環境、新同事、"新薪資"、還得擺平我的私生活(指的是學校啦!),當時,我真的很不快樂,心裡很不能認同,情緒真的很起伏,也許是少了你們的加油打氣吧!讓我非常失落(失望)!忽然覺得我們"不再"是夥伴了,覺得自己曾經的努力似乎不夠多,付出沒有讓大家感受到,開始不再相信任何人,當時...我的情緒失控了,我失去了生活目標,就連方向都看不清了,可是...卻沒有人能瞭解般,我為此還一度氣你們遺忘了我。

　　也許蕭媽說對了,他真的也不知怎麼安慰我,我總是能一眼就發覺他的真意,反而更不能平衡我的不甘心,讓他反而更怕和我說上話。

　　再過二個星期就是我的"最後工作日"了,很抱歉,我誰都沒有說,就連蕭媽曾感覺不對的時候,我也沒有自首過,或許我還氣你們吧!或許我真的不想影響你們,或許擔心萬一有人要和我一起離開會影響其他同事;謝謝蕭媽說若我真要離職了,應該讓你們也為我準備"紀念品",不過,這真的不是一件開心的事,從前為同事準備畢業禮物時,讓我一次一次的看過大家曾經歷過的大大小小的事件下,眼淚總是一遍又一遍的掉,心裡的不捨讓我也不敢向他們說,害怕我的想法阻礙他們未來的路,雖然未來很遠且不清楚,而你們也不會那麼壞心啦!

　　相處三年了,也許對某些人的某些事讓我曾不滿過,可是...我每一個都很在乎哦!因為...我把你們個個都當成我的"姐妹",不論我曾為客服做了什麼大小事,我都只是雞婆罷了,希望你們做起事來可以更方便、簡單。

　　離職,真的就像畢業般的不捨,卻多了像分手後感受,曾經的甜蜜、開心、共患難、難過、感謝全都出現了,不曉得我還哪些東西可以留給你們需要的人,這是我最後還可以為你們做的事吧!所以,仔細想想吧!莫明地收到我忽然給的東西時,這代替了我告訴你們,我...要離開了!

祝你們一切順順利利!

前總務 阿采 2008.05.31

　　

到數的日子裡!!

隨著日子一天一天的過去,待在即將離開的公司裡,我的心情是平靜的!

一向不算低調的我,這次我異常的低調,除了同部門的同事外,並沒有幾個人獲知我已將離職了,就連我將報到的工作,也只有一兩個知道而已。

不過,公司的主管真是很"馬後炮"耶!這個真的是讓我覺得好笑,其實,我明們他們的為難,但也多少知道我的難處嘛!他們想留下好的印象給我,總是讓我覺得一點也沒有加分多少,只是...讓我覺得他們很傻!這樣子說,反而只讓我感到他們的"無能"罷了!

也許是我真的太受前一份公司的影響吧!在我心目中,只有它們是我個人所認同的"大公司",雖然目前在職的公司也不算小,只是,你們真的太受限了,完全活在自己的小圈圈內,根本無法和外面的公司比較,可別小看我了,即使我只是小小的辦事員,我看見的、聽見的、觀察的人事物可不少,就算不必經手的讓我接觸到,但我也還是可從我"敏感"的觀察力中了解地。

當副理找我談時,我可以從他的表情裡感受到他的"覺得",我是沒有將我即將離職的訊息告知我前一個單位的任何一個同事,可...這不表示我表現不好,和前一個單位的同事相處不好,只是...我真的很不想聽見他們的"問題",也不想影響他們的心情,更不想發生同事有人想和我一塊離開的狀況罷了,畢竟,我們相處了三年多耶~不過,這類的事,副理您可能到目前都不會明白吧?

謝謝目前和我相處一個多月的同事們,你們...讓我更一次地讓我自己體會我的可怕脾氣,雖然我從沒大小聲對你們說話,或著口氣差,或著臭著臉,或著...更多讓人感到不舒服的態度,不過,你們完全是我的借鏡哦!從你們對我的態度中,我或多或少也能明白自己,從前多讓身旁的同事們感到壓力及不安,所以,我還是得謝謝前一個單位的主管及同事們,不好意思,讓你們...不時地忍受我的無理取鬧、壞脾氣、死臭臉...等等!

在到數的日子裡,我會好好的把我的工作一一完成,當然也會留下些什麼東西啦!因為...這可是我寧式作風!!

再會啦~我的"舊"同事們!!

我要離職了!!

經過了我仔細的思考又思考的結果下,我終於下定決心了,我要離開這個待了三年多的工作環境,而且,一點也沒有"難過"或"不捨"的心情。

想起之前在客服單位時,每次有人要"畢業"之前,免不了會聚餐,最不同的是,我總是特別準備小小的禮物,讓同事們留念,而調至總公司的我,反而明白,這回是不會有人為我準備了。

這是難堪呢?還是...失落呢?其實,兩者都有吧!

調至總公司後,我不在覺得自己是公司的員工了,不在覺得我和你們還是"伙伴",也不感受到小小的同事情,只有滿滿地失落,我...就像被孤立的一個人,像被遺忘了一樣,或許這樣的感受只是我單方面罷了,可我真的...真的這麼覺得。

這輩子第一次出現史無前例的失落感,第一次這麼期望自己消失在這個世界裡,或者...讓地震壓死我也沒關係,或者...希望自己沒有出生在這世界裡,因為我的自尊已經不存在這個世界中,完全沒有一絲的動力。這...就是最近的我,而我,最恨不懂我的人,老是說我"又"在抱怨了,再不然又是說我又和同事處不好,接著講一堆"人生大道理"什麼的來安慰,拜託~我又不是小孩子了,我已經是個成熟的大人了好嗎?我有我個人的判斷力好嗎?!而你們這些壓根都不瞭解我及我的生活環境,又如何知道我真實的感受呢?根本就是更讓我火大,更讓我氣憤......

反正,我就是要離職了!就是這樣子,而且,我不會告訴其他人,因為...我們不是朋友!!

原來你很幸福!!

前兩天阿爸打電話告訴我,阿母在舊家附近看見了我的小米!!

小米的主人就是一年多前在舊家附近遇到的女生,不過阿母說小米變得很肥,時常出去溜搭,結果就肥得很慘!!

阿母有跟小米的主人說,我一直想找她,想確定小米是否一切都平安,主人是否有好好照顧牠,原因是因為,小米是隻流浪狗,讓一位好心的小姐撿到了,為了讓小米讓人照顧,好心的小姐將牠放在配合的獸醫那邊,不過牠待在那裡很久,而我只是有一天沒事在逛網頁時,看了人家放在網站上的領養資訊,因為我當時很喜歡米格魯,看見了小米的照片,就留了言,希望看看小米,沒想到!好心的小姐依約帶著小米來,然後一股惱的把牠抱給我,囑咐我要好好照顧牠,和我約好下次見面時間,要和我一起帶小米到我想讓牠看的獸醫那邊,並且讓獸醫知道牠已經打過哪些針及過往的病史,是個很好心並且又"專業"的女生哦!!不過,當時...我只是想看看牠而已,沒想到那一天牠就成了我的家人了!小米很皮,很愛吃,很沒有教養,很粘人,這真的讓我很頭痛!

其實牠並不是因為走失才會有了新主人,而是當時小弟出了車禍,住了三個月的醫院,家裡一個人也沒有,小米粘人,所以沒有安全感,阿母下班後都會先回家餵狗,讓牠們出去透透氣,那時小米就時常失蹤了,直到有一次我從醫院回家時,經過附近的便利超商而遇見小米及女主人,雖然女主人讓我把牠帶回去了,但我一直記得在便利超商前,小米看見我的眼神中,已經沒有我的存在了,之後在一次放狗出去透氣時,小米就再也沒有回來了!我還是多少還為牠掛心,畢竟牠是我曾經的"牽掛",至少我還是必須確定牠的一切,這樣才能夠對得起當初撿到牠的好心小姐。

下回回高雄,我會去看你,希望你幸福!!很幸福快樂才行哦!

你...你那是什麼反應啊??????

我明白我還是個年資3年多的"新人",這不表示我是個傻蛋吧?也不能完全否定我可以幫得上某些忙吧?但你為什麼會有這種反應?

謝謝你總是很有耐心的教導我不明白的某些工作!碰巧遇上你的新業務在學習的時候,前幾天正好你開始試著獨立作業,也許還不是很熟悉,所以看起來很緊張,加上繳帳的時間還剩半個小時,我這個傻瓜,帶著只有幾個星期的新人之姿,居然問你有什麼我可以幫忙的?

而你卻板著臉說"我現在很忙,你不要煩我!"。

那是什麼反應啊?是EQ不好嗎?是大小姐心態嗎?還是我來台北六年多第一次見識到"死台北人"的態度?

接著我替你先收了帳,然後心想我站在你旁邊看你怎麼做好了,因為我真的不笨,看別人做就會了。

換來的是你幾句話,"你不要站在我的旁邊,這樣子我很有壓力耶!"。於是我就默默坐回我的位置,然後在等待下班時間。

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我不是忍!!只是因為才到這個單位不到一個月,所以對大家要有客氣的態度,熱心的態度,如此罷了!我也不笨,熟悉我的朋友說我學東西很快,我也明白我出過不少糊塗錯誤,我只是...只是沒有心在這份工作上,沒有心在這個公司裡罷了!

我只是認為,人們應該無私的為別人付出自己能力所及之事嘛!你怎麼知道,這個圓圓地球中,你的人生裡,我都幫不上你的忙呢?

今年我氾太歲,所以我得忍!今年我流年不利,所以我得忍!今年到新環境,所以我得忍!今年有了新同事,所以我得忍!今年我成了年資3年多的新人,所以我得忍!

但是......













臭三八!你他媽的給我小心,我天蠍座,很天蠍的那一種,我會記恨,不管幾年或幾十年,你就給我他媽的小心,你就小心你不會需要我協助,你就小心我不會挖洞讓你跳,你就小心我不會從你後面推你一把,我...會記住你給我多少情!!當然,包括你給我多少的不尊重啦!!!!

我是心理不平衡罷了!!

恭禧你們,能留在原來的單位裡,比我幸福多了!!我一直在想,是我自己不夠努力嗎?但我不怎麼覺得,腦子裡一下子要裝進去的東西太多了,結果壓力變大了,最近頭痛的太嚴重,導致我睡不好覺,心理更是不平衡多了 。

我知道我得放寬心才行,可是我怎麼也無法放開心情,一直覺得為什麼那麼不公平,氣得我又火大又難過的,搞得我心神不寧,只想離開這個爛公司,也許這樣的心態很不健康,但我真的不認為自己不夠努力呀!!為什麼我會落得這個結果,然後自己越想越氣,更是不能放開心情!!

我明白自己被調到總公司並不是其他同事能左右的,但我真的覺得不公平,然後...直到與我一同被調離的同事告訴我,他將被調回原單位時,我更是認為自己是表現不佳才會被調開!!

但是...我真的不認為自己表現不好啊~

所以,我真的很不甘心,不甘心的只想離開這家公司,然後再到另一個公司從新開始,畢竟,我不認為自己的能力很差,也不期望自己的能力再次花費在現在的公司裡,因為...這樣不平等的對待,根本不值得我在這家公司儘心下去!!

不安!不安!不安!

我承認面對我無法掌控的未來時,心情是大受影響的!!不是只有上班的情緒被影響,連內分泌都被影響,食慾都被影響,上進心也被影響,生理及心理都被影響著!!

待了三年的公司,忽然地通知要被調任至總公司外,報到的這天,還意外地收到更多直接炸毀我的意志力的消息!

三年了,我可真的沒踏入總公司裡(扣去一次來上課及一次來領東西外),這個陌生中夾帶著一絲絲地熟悉地,讓努力地扮演三年的小小螺絲釘的我,感到不安!!壓根也沒想過,待了三年的我還有當新人的一天,好像回到剛來公司時的心情,不同的是,三年前我是從零開始,而現在至少不是從零起步。

除了環境外,薪水是另一個炸毀我的重點,想不到...待了三年,我的薪水反而降低不少,我..內心裡反而是掙扎的。最可怕的是,薪水是從這個月開始被減,所以另一個炸毀我的是...我還得繳回多領的薪水!!

雖然新環境很陌生,我還是能適應,但...薪水加加減減後,只有二萬一左右,和之前近三萬相較之下,心情真是差太多太多了!

我再怎麼想也不能認同我的能力等於二萬一啊~~~~~~所以...再見了各位戰友們!我想我留下也提供不了什麼了...

我也有同感

朋友的一篇"很難懂"的部落文章裡讓我也裡也有同感!!



朋友久了沒聯絡,感覺及感情真的會變淡,或許是少了"同甘共苦"的生活圈,難免就會有這樣的狀況產生,不過,這對我來說,似乎是沒有多大的影響,因為我的心態似乎在這點上有點不同於常人吧!



從小至大,也沒大到多大啦!在我的印象裡,"搬家"是我們家很常發生的事件,連帶地夾帶著"轉學",也許是一個地方換過一個地方,一個學校換過另一個學校,這樣的狀況,或多或少也影響我對人際關係的感受力。



我習慣沒有"長久"或是"永遠"的人、事、物!!



當我的生活圈內的人們離開後,我是感傷的,卻只是短暫的感覺,並不會因為不捨而在之後保持聯絡,反而都是朋友會"記得"和我保持聯絡,不然..我就像是消失似的,一點近況也不會有,也許是如此吧!仔細想想,也許我的潛意識裡已經存在一種基因,明白沒有任何的長久或永遠,當然也就沒有"絕對"或"必然"的個人期待產生,如此一來,當生活圈變化時,我的失落感不會存在太多,心情也就不會有太大影響,面對變化時,反而也不會有太多的不安。



但這不表示套用在任何模式裡都適用!!



面對親情、愛情、友情時,我也會有上述的狀況產生,是一開始都沒有投入情感嗎?我也反覆的思考這個問題,答案是"不",這讓我想起小學時發生的另一個事件!在念小六時,我在小六下就轉學了,面對只有一個學期就畢業的學校,我果真一點感覺都沒有,當時我另外準備一本畢業記念冊讓小六上的同學為我寫些祝福,事實的結果是..."冷淡",而我真的很難過!!



暫且不論為我傳閱的小六上某同學是否有盡心為我處理,但基於"付出不表示一定有回應"這個道理!!我很清楚明白,期望是種可怕的念頭,當這個念頭降低時,反而難過就不是那麼多後,就成了我之後的怪性格。



不知道是不是前一份工作的同事影響,怪性格就這麼慢慢的轉變了!就算不時時連絡,但我總是會記得對方生日,在這一天送上祝福,不論距離遠近,心還是記得對方,所以..我的月曆上若有你的生日,表示你都在我的心裡面呦~

低調地開心!!

開票日的這晚,我只能低調地開心,因為,我的戶籍地在南部,而南部是眾所皆知地綠色票倉,不想引發其他人內心的不滿,我只能...低調再低調!!

其實...我心裡不知放了多長的鞭炮了呢!!

隨性

「隨性,表示這個人不在乎別人的感受。」朋友轉述他爸爸說的話。

而我一直記得這句話,為什麼呢?因為他說的那個人是指我!

也許我真的是那樣子的人,可我不認同現在的我也是如此!本性難移,但誰又知道我的本性就是如此呢?誰也不曉得,除非你連我的潛意識都能知道。

那自私呢?自私不也是不在乎別人的感受嗎?

小黃!你也是不在乎別人感受吧!我大女人,但你也大男人啊!怎麼相同結果的事,做的人不同就不一樣了呢?

什麼叫作"我的形影一直出現在你腦海中"?但你之前要求我給你空間啊?我熱呼呼的愛情,也被你一盆水澆滅了!你知道你傷人心的功力不減嗎?而我,好不容易癒合的心又被你搗碎了!

所以我感受不到愛情這東西!

贛!為什麼一直斷線啦!!

真不明白,為什麼這裡的網路老是斷線?

我知道,我偷偷用著B2B軟體在下載東西,其實佔了不少速度,但......其他房裡的男人們,在玩線上遊戲耶!是怎樣,下載就不行,那玩線上遊戲就可以嗎?那些死宅男們,有時網路速度太慢時都去重開數據機我都沒說啥了,他們有什麼好在那鬼叫地,我想,他媽付錢供他念書,應該不是叫他在住處現線上遊戲吧?

我真的忍受不了這裡的網路了,房東先生!省錢的話,也不該用這一家吧!頻寬也不夠用,速度也不快,每到了週末就鐵定斷線很久,是怎樣?難道寬頻也有週休嗎?除了週休外,難道不是24小時服務嗎?時常都會自己斷線咧?啊......是為什麼啊?

我又不是有遲繳房租!又不是難擺平的房客!又不會吵到隔壁的臭三八!也不是要求這要求那的爛東西!難道......寬頻都不給好一些嗎?

這個對我來說很重要耶!!沒有網路......那......那我的人生怎麼辦?哎呦~很多事都不能做了嘛!啊~~~~~~不行...拜託...請趕緊換一家吧!!

人超多地石頭火鍋店

到台北有六年多了,扣掉住在台北市裡的那一年,其餘的生活,都在三重渡過,若稱三重是我第二個故鄉,覺得...好像有不大對,因為...說實在的,三重有很多地方我都不熟,唯一熟的有,三合夜市、天臺附近、國稅局一帶、及忠孝橋一帶外,其他都是空白啦!

這家店,正好是在我住過的範圍裡,因為有陣子上下班都會經過,發現它的生意真的很好。

前幾次去的時候,因為預約的人沒到,所以就讓現場等待的我們入座,不過,幸運之神有次沒來,那一次等太久,加上我肚子餓了好久,脾氣整個都要爆了,就在附近另一家店吃,至此之後,我就開始老實地打電話預約了。

不管何時去,店裡人都是"滿"的,我不懂吃,只要能吃飽就行了,加上每次去都覺得有吃飽飽的,天冷時就成了最佳選擇了!

每次吃完後,就會到隔壁的燦坤走走,若沒有時間壓力,還會走路到三合夜市去逛逛,幾乎都會花上好幾個小時,接著再走路回家,不過,空手回家的狀況比較多啦!

旺角石頭火鍋

台北縣三重市正義南路63號

(02)2974-7815

營業時間: AM 11:30 ~ AM 12:00

尋找

不知道從什麼時候開始,喜歡不停地挖掘別人的部落格,或是上bbs時,會一直查閱別人的名片檔,然後...在很有意思的文章留言、寫信給名片檔上的那個陌生人。



其實,我才發覺,我一直在尋找,也許是心靈上,或著是思想上,和自己相似的人,又或是相似與我某位老朋友,好像是期待這樣的緣份,能多認識一個人。



今天,我又發現了另一個部落格,也留了言,為什麼會點進他的部落格,其實原因很簡單,因為他是魔羯座!他的英文名字叫Jerry!



和某個老朋友居然有二點相同,所以我就點進去了,不過...看來他不像我所認識的魔羯男,也許...我從沒認識過那個我以為認識的魔羯男!兩人之間有著不同之處,反而讓我也想認識這位"陌生人",但我是孬鬼,我不敢!!哈哈哈...最多只敢把他的部落格加到我的最愛裡,這樣子真得...很呆!

給冷屁股1號及冷屁股2號

我承認我不是個健康的人,不過,幸運的是,我小心的渡過我的每一天,因為我不希望,在充滿未知的病房裡,見到關心我的人,或著讓他們難過!!

這不是一篇要大家注意身體健康的文章,只是希望...希望對自己的人生多一分努力及小心罷了!

說實在的,看完"一路玩到掛"電影後,我的心情很難過,愛哭的我,也因此掉不少眼淚!我也不知道我的人生有多長,也從沒想過要留下什麼才能結束,至少...不希望這輩子讓別人擔心,或是成為別人的負擔,那樣子就夠了。

當然不是指生病或是老了,就是家人的負擔,只是...我不希望有人為了我而難過,就像家人生病時,與死神交戰的那個過程裡,心是這麼...這麼地不踏實,眼淚是那麼...那麼地無止盡的流著,我想...我是害怕吧!害怕我再也看不見對方,即使我們很少見面說話,但心裡還是希望他是好好地生活在世界某個角落。

也許我是忘不了,外婆過世時的悲傷情緒!忘不了外公待在養老院裡,聽見阿姨和媽媽要回家而落淚!當他離開這個世界時,不知道他是不是有帶什麼遺憾?我還忘不了,我離開高雄來台北工作的那一個月,陪伴我們全家多年的忠犬－阿福忽然走了,而我們沒有人陪著牠,告訴牠"你辛苦了!",前兩年裡,發生家人住進了加護病房裡,那種全家人無助的心情,那種內心的煎熬是無法平復的。

我無法理解你們倆的想法,也插手不了你們的人生,但我永遠都記得,永遠記得...記得你們在加護病房裡,身上插滿了管子,陌生的樣子,毫無反應的躺在那張床上,任憑老天的安排;當關心你們的人來看你們時的樣子,是擔心的!是害怕的!是無助的!是眼淚擦了一次又一次的!在加護病房一天可以探病二或三次短短地半個小時裡,請了半天或一天,為了見一面,卻只敢在病床邊,輕輕地叫著你們,忍住眼淚地說上幾句加油打氣的話,心裡期待著奇蹟出現,或是求神明保佑,求來了一堆平安符,為的只是希望你們平安無事,走出加護病房外,卻是令某些人徹底的崩潰了,而你們全都沒見著過,你們...你們怎麼能帶著這些關心你們的人的心,如此不爭氣地面對你們的人生呢?

這些愛,不是應該的,沒有虛假的,是真真實實的!

你們怎麼對得起這些愛呢?

還好,妳喜歡今年我準備的生日禮物!!

當第一位生日的同事,已在去年光榮的畢業後,今年順理成章成為第一個生日的同事－44806,每年妳的生日都跟春節撞期,再不然是我又忽略了,所以今年...我有認真的準備!!

如同往日習慣,我依舊會問問壽星身旁較熟的同事,壽星大概的某些喜好,但...我今年問錯了人了,因為她們通通都沒有印象,還好...我萬能的狗鼻子還記得。

上網查過這星座要送什麼好,得到的答案,幾乎都是說"高科技產品"、"有趣的新奇東西"、"真誠用心的禮物",其實...還真不知道方向是什麼!

我看了某個文章的建議,決定送香水或體香膏之類的東西,陰錯陽差地得到了更明確的建議後,想趕在我上班前去買,可是沒找到那一家門市,只好等到大夜班下了班後,店家開店了,才去買,居然讓我發現,妹子介紹的那個味道,就是妳曾經擦過的香味,我挑很久,沒有選擇店員的介紹,而買了我認為合適的組合,請店員包裝一下,然後直接殺到公司來,當時妳還在電話中,當妳收到禮物時很驚訝!不過,打開之後,妳真的很開心,因為我正好挑中妳愛用的東西,哈哈哈...,我也很開心,畢竟送禮這項任務真的很不簡單,還好妳很喜歡,在妳生日的這天有開心,表示今年一整年都是開心的。

Happy Birthday To 44806!!

自大的冷屁股2號

我知道你愛面子!知道你不喜歡在你面前說你不是!也知道你要的哪一份尊嚴!更明白你的不負責任!你的死不認錯!你的推卸責任!你的一堆爛理由!

不管你的態度是什麼,我總是儘量的不去打破我內心裡,對你的想法,總以為你會和冷屁股1號一樣,有那麼一天成長的!結果...一樣的讓我失望及"肚爛"而已!

我受夠了,總是要聽別人靠北你們,而他們卻無法跟你們溝通,直到這天,我才明白,原來...不是我們無法跟你們溝通,而是你們無法與他人溝通,你們連最基本地同理心都沒有了,怎麼了解別人對你們的用心呢?

你們...根本就是把我們的心當作是"應該"的!

我真的氣瘋了!我是氣炸了!我決心不想再當熱臉,去敷在你們兩個冷屁股上,永遠...永遠都沒有用,永遠...永遠是你們認為的"應該"啦!

自大的冷屁股2號,我...人生第一次,這麼...這麼...明確地在大家面前指責你的不是,而你的自大,卻還是這麼糟蹋了我們的心!

冷屁股1號,bye-bye!

有多長的時間,不停地...不停地,聽他們在我耳邊,向我抱怨你呢?時間長得連我都算不出來了,抱怨的話也多得我都忘了差不多,但...怎麼我自己沒有消化那些別人的情緒呢?

我覺得自己已經努力過了,可你什麼都默默地放在心裡,日子渡過一天又一天,復健的進展卻越是遙遙無期。

我不知道你要的是什麼,也許,這樣子無悠無慮的日子,讓你也過得十分無壓力及負擔,看在我們的眼裡,卻遣藏更多令人擔心及害怕的未來要面對,你呢?日子真的過得如此無目標嗎?人生沒有未來嗎?

我是真得醒悟了吧!

我的內心無法再繼續騙自己,總以為...你也許有你的夢!也許有你的方向!這類的假像,我真的爆發了,第一次再你們的面前,顯露出我完全失望、完全冷莫的態度,或許那些發狂的反應,更是你們大家第一次所見吧!我...失去我原有的"熱誠",拿出來的,都是我真實"痛恨你們的心"。

家人,原來是不斷地...不斷地包容某些人的個性,包容某些人面對事情的態度,讓那些包容別人的人,面對被包容的人留下的爛屁股,而不能有怨言,那是為什麼?這才不是家人,這是狗屁,如果是這樣子,那我要當全家人包容的爛屁股啊~為啥要當收爛屁股的人!!

對不起,我的天蠍座個性使然,總以為人都是會成長的,面對那些不正確的想法及態度時,我沒能給予當頭棒喝,結果...一直讓那些爛屁股們沒有成長,我恨我自己,更恨那些爛屁股們,總是沒考慮我們的用心。

家人的愛,原來是要被爛屁股揮霍嗎?我氣了,所以...我再也不想當熱臉,那...冷屁股1號!!我他媽的不會再鳥你了,從此...我當沒你這個家人,從此...你就像空氣一般地讓我不會注意你,因為...我這輩子才不想擦你的爛屁股啦!

一個部落格,一個朋友

每看過一個部落格後,好像...又認識一個朋友似的。

我真的很迷這個,最近一直瘋狂看過一個部落格後,接著又看一個,其實沒有方向的看,也許是"司林巴地"讓我太迷戀了,接著開始往其他部落格查看,感覺上,好像在看自己朋友的部落格似的,當然,或多或少會留一下言。

怎麼,現在認識朋友的方式都成了這個形態了。

其實我又想把自己的部落格搬到另一個地方,因為這裡似乎沒什麼...互動!也許人都是怕寂寞,都希望有人能懂自己,讓自己覺得自己並不孤單。

我想,每一人的部落格都是在分享自己,真實的自己,好像不只是心情上的抒發而已,更期待有人能支持自己一下,果然,就像我的心理學老師說的,部落格成了這世代人們的一個出口,是情緒、壓力之類的出口,就像有些心理諮商的治療中,是讓案主寫日記一樣。(好像是精神分裂症也會哦?)反正,寫部落格是一件好事啦!

但,不表示你擁有一個部落格時,就是有心理上的問題啦!

我有正義感......所以...請賜給我神奇力量!!

戰爭片、或有不公平劇情的電影,有時...真的不是我的菜。

但我還是會看,比較有名一點的我大概都有看過,像是《鍋蓋頭》、《諾曼地大空降》、《搶救雷恩大兵》、《珍珠港》、《異域》<-----這部算是戰爭片吧!1990年的電影,導演是朱延平,雖然很久了,但我印象很深刻,因為不管第幾次看時,我都一定會哭。

就算如此,電影台播出這類電影時,若轉到了,我還是會停下來看,然後再快演到催我淚的地方時,馬上就轉走,因為我一定鐵哭!

今天我看了《關鍵危機》,有一種越看越火大的情緒出現,原來...是我的正義感,當下,我的情緒都繫在那個被殘酷拷問的主角身上,心裡一直在想,那些被冤望而受害的人真的很可憐,在沒有人幫忙,沒有人相信的狀況,身心承受這麼大的不平,真教人覺得難過。

只有在這樣的心態下,真希望自己擁有神奇力量,可以解救這樣的人們,但我沒有,所以...不管別人的那些耳語,我還是儘量不去對別人有先入為主、或偏頗,這個世界少了真誠的心,漸漸地人們不再有信任感,這樣子的事,也許...只會越來越多吧!

國中時,同班有位長的不漂亮的女同學,總是被那些人格發展有問題的人欺壓,她沒有朋友,可是我還是會幫助她,這不是表示我是個好人,只是我感同身受過,那種被欺壓、被孤立、沒有朋友的怪事,也曾發生在我的身上,她沒有錯,而且我知道她是一個好女孩,也許如此,我應該站在她這一邊吧!

有正義感的人少了,現代的人寧願忍受,也不敢說什麼。

我在某家二輪電影院看電影時,聽見某人的手機大響,那位仁兄不客氣地接起電話,在動作片那麼大聲的音效下,他也用整廳都聽得見的音量回話,一開始我真的沒想太多,一直注意上一部片開播到結束間,那個打呼的老頭的動向,因為他聲音大到,幾乎廳裡的人都有回頭找尋過,過不了多久,那位仁兄真得引起我注意了,他撥、接兩三通都是如此,我...居然..."先生!講電話不會出去嗎?"(我非常地大聲說),我講了兩次,他都自顧自地繼續下去。

我...只好帶著正義感,離開那家電影院...

如果有人也和我一起教訓那些沒公德心的人,我相信沒公德心的人會減少的。

為什麼我們要忍耐他們不正確的行為?為什麼沒人指正?為什麼要包容這類的人呢?為什麼不再他們製造社會不安前阻止呢?我不認同,不正確、不對的事是應該改的,我們不該合理化他們的行為,只會讓同樣的事一直存在下去,不是嗎?

神啊~請賜給我,神..奇..的..力..量。









------讓我代替月亮來懲罰你。------

史丹利《史丹利一定要熱血》

為了支持每天陪我度過值班時間、等待連續劇的廣告時間、心情不好的時候......現階段最重的部落格版主,所以買了他的書,真的很好笑......(這樣子,上廁所時也可以陪我了!!)。

我特別將書的照片弄上來,以表示我滿到流得到處的"感謝",只不過......我想要紅色的,卻收到綠色的,這點...我真的有點失望。

史丹利似乎變得更紅了,紅得連回留言都少了,可這是多了名氣之後,必定會無法與之前一樣的結果,當然不是指人的心變了,而是時間少了,事情多了,能一一照料到的某些事只好被忽略了,這...就是粉絲。

我永遠的偶像(是實力派的)

朋友都知道我的偶像,是實力派的偶像－張信哲,每年我都會期待他的專輯,在得知發行的這一天,我會像個小歌迷似的,急急忙忙地跑到唱片行買他的專輯,沒錯!是正版的,雖然被朋友笑過,因為現在很少人會買正版CD了,可是他不同,只有他的專輯一定...一定會買正版(這不表示我會買盜版哦!)。

不過,他轉往大陸發展了,每年都一直有演唱會在巡迴,忽然...好羨慕大陸的歌迷啊~今年,真不知他會不會發專輯。

今天心血來潮的又上了阿哲的網站,發覺沒什麼特別的,就用Google搜尋一下張信哲,想不到發現了他的blog,坦白說...還真是嚇了一跳,心想應該有台灣的吧!結果...居然是"沒有",唉~我好失望哦!

我失望到想掉眼淚耶!

歌迷都是做些什麼啊?我其實不大知道耶!但我唯一會做的是...默默地買他的正版專輯,就這樣...

我是從國中開始喜歡他,原因很蠢,只是因為國中的男友和他有幾分神似,純純的戀情都結束了,卻依舊喜歡阿哲,這輩子唯一沒有三分鐘熱度的事,大概只有這一件了吧!

努力地在阿哲的blog裡留言,才發覺,繁體字跑出來都成了亂碼,心情更差了,希望他不會忘了,像我這樣從一而終的傻歌迷,大陸雖然賺比較多,可我是一開始就支持到現在,被遺忘的感覺真痛心。

快快回台灣吧！就算你的blog只有大陸的網頁才有也沒關係...

就算平均二~三年才會看到你的新專輯也沒關係...

就算演唱會只有台灣沒有也沒關係...

但...請不要忘了我長久以來支持的熱血啊~~~~~~

記憶中的老朋友

在看完史丹利的"回憶裡的小冰店"後，真的覺得很棒！

但最後的那個留言裡，我卻發現了史丹利的"羅哥"，也留了言，這麼覺又更讚了！可以找到失聯的朋友，心裡的感覺果然是不凡地。

不過，我幾乎不會聯絡從前的朋友，可是卻常成為別人失聯的朋友。

曾經用了好一陣子的門號，因為欠費，就停用了一兩年左右，結果錢繳清了，門號又接著用，沒想到朋友還打那個門號而找到我，而且是好幾年都沒聯絡的"老"朋友，那時我早來台北工作了，打來的人幾乎都是在南部的同學或朋友，當然包括舊情人啦！

但我真不愛接到他們撥來時，意外地發現接電話的人居然是我本人（不然為啥還打來），總是先酸我一頓，問問我失蹤去哪了，當我老實回答完後，才有機會回問對方，你是誰啊？哈哈哈......我覺得當時才問這問題的我，真的很蠢......

最讓他們感到意外地，應該是我獨自一個人到台北來吧！

最誇張的是舊情人－大衛，因為他說，還以為來接電話的會是我的小孩，然後叫著"媽媽，你的電話"咧！什麼嘛！人家......人家明明沒人要啊～～（怒）

記憶中的過客們，不知道你們是不是好好的，希望你們都有好好的過日子哦！要加油！

三芝飛碟屋

不久前，才跟朋友聊起我每次經過此處時，心裡總是覺得怪怪地，當然...遠遠地要接近時，我總是不敢往那方向看去，就是因為朋友說那邊是有名的阿飄屋，搞得我也覺得怪，可是此處的房子真的讓人看了很不舒服。



朋友說他不知道，隔沒多久，他居然告訴我，他在電視上看到了，也真覺得很奇怪，我才知道，飛碟屋上新聞了，在網路上搜尋到那位攝影師的部落格，連結時，他處理過的照片放在標頭處，其實，我有嚇到，看過他的作品後，真的覺得他拍的很不錯哦！



飛碟屋上新聞後沒幾天，就在CHANNEL [V]裡看見CIRCUS在那裡出外景耶！而且是把那裡當成藏寶的地點，在那玩的很開心，我也嚇了一跳，果然，不知道曾經誤傳的故事，還是比較好的，要不然會像我一樣，自己嚇自己，但還是苦了三芝的居民們。

此圖至http://blog.roodo.com/cypherone/archives/3644755.html轉貼。

因為被養就歸類為家畜，所以可以吃？

今天在書店裡找尋大便先生的書時，意外發現了另一本讓我很有興趣的書，書名是《小狗拉瓦》，於是在Google裡搜尋了一下，想看看別人讀後的感想之類的反應，確發覺某網友發表的內容，讓我真的很不能接受。

當然，每個人都有自己的思想及感受，我不能去左右，但也必須尊重。

我認同不要在寵物身上穿衣服......等等之類，將牠當成人類般的對待。這樣子做，似乎不合乎動物原生的生活型態。

但，被養就歸類為家畜，就可以吃，這點我相當不認同耶！

當然不是因為牠是寵物，或者牠是人類最好的朋友，這樣的想法而已。當人類養了大量的某種家畜時，其實照顧的心態就已是不同了，不是只有時間與金錢而已，飼主還放了感情在裡面（當然不包括沒有責任感及凌虐的人）。

在法令中，寵物：指犬、貓及其他供玩賞、伴侶之目的而飼養或管領之動物。重點是飼主飼養為目的的動物。

我想，人類可以吃的東西不少，也不至於餓死，沒有必要吃這類的動物，吃了又不會讓你身體健康（要健康也不必吃這吧？），也不會讓你快樂一輩子，那不能不吃這嗎？

我也許太極端了，但，人類真的太放縱自我的慾望，而使其他生物無法照牠們的生活型態來過，真的很令人不解，如果老天真有現世報，那這些為了滿足慾望而殘害生物的人類們，又會得到什麼報應呢？

我不是聖人，我也不是什麼都能做得對，至少我認為我應該尊重生命（那不就該吃素了！）。雖然我有吃雞肉、豬肉還有魚肉啦！

感謝"大便先生"(二)

依照我近日的生活模式，我還是上去看了看大便先生的部落格，當然兩邊都會看一下。

我真是那種，看東西不留言的傢伙，我知道，這種惡習不可長，但......人家真的就......懶嘛～

我今天在奇摩的大便先生部落格裡看見了他已經在另一處貼過的文章，於是，我就留了言，而且還加了密，第一次留言還加密咧！搞得我自己都覺得......怪怪地，不過，不是什麼噁心、髒之類的留言啦，更不是什麼情色一類的話，是很正面地，下面是我的留言內容，表示我真的很"尊重"。

寧回憶於2008/01/18 12:21 回應
不知道這個回應內容有沒有關係所以就......隱藏了，這篇文章我在你的另一處有看過了，您果然在另一邊放了比較多的感情啊～大便先生！請好好加油，我會買本您的書，感謝您的部落格陪我度過值班的夜晚！

用"您"這樣的字眼是有點怪啦！但......我是帶著尊重的心哦！

重點是那句紅字，我說過的事，我會儘力做到，就算要去借，我也會借來買地，是有點太誇張了，但真的遇到自己喜歡的人、事、物，我想，支持真的比其他的，更來的重要吧！

Happy Birthday To 柯

今天休假，昨晚忘了在12點時傳簡訊祝福你，不過,我手上也沒有你新的聯絡電話，但還是沒有忘了你的生日，今年不能送上禮物，但低調的你，其實不會這麼在意啦！

時間過的真快，你都已經到那邊生活幾個月了，其實也都適應了，只是......也許不得不溶入他們的環境，可是你上回說的那句"U盤"，真是令我印象深刻啊～希望這個部分不要越來越嚴重了。

下回回來時，不要忘了來看看大家，因為我聽到他們（鐵一及鐵二）在討論你會不會來台北，果然，你們是密不可分連結啊～怎麼每次聽見他們聊起你時，都覺得你們時常都在聯絡似的，完全沒有什麼不同，少了你，他們還是非常吵的組合。

下次回來再好好聊聊吧！

生日快樂～柯。（小小聲的說）

我知道，要低調！要低調！

Happy Birthday To Jerry

我們已經很久沒有講過話了吧！

今天是你的生日，我知道魔羯座低調的人生，大概記得地朋友們，一定和你交情不凡吧！今年無法在MSN上祝福你，因為你把我刪除＋封鎖，而我還好一點，只是刪除你罷了！

換了手機門號很久了，我從沒有告訴過你，當然，連我們共同的朋友－蓮，我都提醒過她，我沒有告訴你，不過，我想你大概只會問她，我的電話撥不通而已，其他的，你也不會多問下去了，果然，魔羯座真的都很冷血，哦..是冷靜，冷靜啦！

下午，我趁著電話不大多的時間，撥到你們公司，當然，是為了不想撥你手機造成你不便，或留下可回撥的號碼，一聽見你的聲音，我已經明顯的聽到我的心跳聲，感覺空氣都凝重起來，彷彿整個空間只剩我和你。

我有點傻了，停了一秒鐘，接著問你，「請問是王先生嗎？」

「我是！」（我知道我明知故問）

「生日快樂！」（你覺得怪而沒出聲）「今天是你生日，沒錯吧？」（我以為認錯人了）

「對，你是誰？」

「ＯＯ，我是ＯＯＯ」（好緊張！好緊張！）

你忽然笑了，大概是放心，知道我不是詐騙集團，接著問我為什麼會打到你公司，因為這樣你就不知道是我啊！我回答的好蠢～不過，我還真的是第一次打電話到你們公司找你，你告訴我，收到我寄的聖誕卡，如果郵差有認真送，我想應該是會收到的啦！擔心講太多會不知所措，我趕緊以不擔誤你的工作及我也在上班為由，結束了通話。

去年，還信誓旦旦地說以後都不會記得你的生日，其實，如果我永遠把你留在心裡面，會一直一直都記得你的生日，因為......我們都是17號生日啊！我想，是你忘了而已。

生日快樂......Jerry，別忘了，就算沒有聯絡，我還是會希望你好好地過，默默地為你加油著，這......就是我關心你的方式！

感謝"大便先生"

在陶子的"大學生了沒"節目中，看了大便先生上節目後，從此，展開我追尋大便先生的不歸路啊！～

大便先生就是史丹利。

因為這幾天都是值晚班，晚班除了電話時多時少外，就是不停地在看史丹利的部落格，有時看的太入神了，難免都會大笑起來，真怕讓其他同事以為我神經了，不過，史丹利真的很幽默、風趣，且真實感受的文章讓我覺得有趣，像是自己寫日記一般，把自我的心情都寫出來，當然，或多或少都有些......不太好的字眼出現啦！但我還是覺得很棒。

因為，這就是寫部落格的意義啊！當然，不能有攻擊他人的文字，這樣才行嘛！必竟，"尊重"他人，也是人類應該有的表現。

感謝大便先生，陪我度過這幾個晚上，你的大恩大德，我無以回報，至少可以買本你的書，順便在自己的部落格裡提提你，讓老天爺記你一筆......好人好事獎，希望你的書大賣！大賣！大大賣！！